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標(biāo)題: 別錯(cuò)過,14條笑爆嘴的幽默笑話 [打印本頁(yè)]

作者: 點(diǎn)點(diǎn)是只垃圾貓    時(shí)間: 2011-8-27 10:06
標(biāo)題: 別錯(cuò)過,14條笑爆嘴的幽默笑話
、一女生扮純情問:“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡(jiǎn)單,哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!!”

2、給當(dāng)教官的老公的留言條:你早早睡去也就罷了,竟還說夢(mèng)話,下達(dá)口令:“兩腳張開與肩同寬……”兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留……

3、老公公和兒媳婦有染。一日,老公公要挑水,到處找水桶。兒媳婦此時(shí)正坐在水桶上吃飯。老公公見了,大聲喊:“兒媳,把你的屁股抬起來,我要桶!”兒媳聽了滿臉通紅,小聲說:“要捅你就捅吧,喊那么大聲干嘛,你怕鄰居們不知道嗎?”
4、有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后,丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國(guó)呢!

5、女孩座在凳子上,起來的時(shí)候,一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來,這個(gè)女孩大怒,打了這個(gè)人一巴掌,這個(gè)人委屈的說:算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
6、小保姆打掃衛(wèi)生時(shí)在床上發(fā)現(xiàn)了一個(gè)**,就問女主人這是什么,女主人說:“你們農(nóng)村不XX嗎?”
小保姆說:“做,但是不像你們城市人那么瘋狂,都脫皮了!

7、一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動(dòng)也不動(dòng)!不配合也就罷了,連點(diǎn)反應(yīng)也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”
8、少女抱貓買雞蛋,男攤主夸貓:“你的MiMi好大呀!”女怒不語(yǔ),男攤主又說:“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋!

9、一個(gè)姓魏的男子問老婆:“人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個(gè)怎么樣的有錢的名字呢?” 老婆回答:“我們的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(衛(wèi)生巾)!”

10、一壯男到一紋身店于某處紋了一句話其妻夜間發(fā)現(xiàn)于是抓起來見上面寫著“很大”
壯男對(duì)其妻子說:“搓一下!
其妻子猛然發(fā)現(xiàn)上面寫著“很強(qiáng)大”
壯男再說:“再搓搓!”
其妻子又發(fā)現(xiàn)上面寫著“很好很強(qiáng)大”
壯男又說:“不要停!”
其妻子此刻驚呼“很黃很暴力很好很強(qiáng)大!”
11、阿炮有個(gè)女朋友名字叫WENDY,阿炮非常愛他的女朋友,于是就將女朋友的名字刺青在他的JJ上面,平時(shí)垂軟時(shí),只看得到“WY”兩個(gè)字。
有一天,阿炮去美國(guó)旅行在公共澡堂里遇著一個(gè)黑人,黑人看到他J-J上有“WY”兩個(gè)字,就問他那是什么意思,阿炮說:“這是我女朋友的名字!辈⑶覍J弄翹起來,讓“WY”變成WENDY給他看。
這時(shí),他看到黑人的JJ上也有“WY”兩個(gè)字,他很好奇的問他:“你的女朋友也叫WENDY嗎?”
黑人說:“不是!
阿炮一直問那黑人到底是什么,可是黑人一直不肯透露。
阿炮說:“這樣好了,我給你十元美金,你給我看你的刺青。”
黑人答應(yīng)了,于是黑人就打了個(gè)手槍,JJ上的文字就出現(xiàn)了:WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA,HA-VEANICEDAY.(歡迎你到美利堅(jiān)合眾國(guó)來,但愿你有美好快樂的一天。)
12、某公司新買了一個(gè)用于辦公的美女機(jī)器人。
該機(jī)器人設(shè)計(jì)巧妙,栩栩如生?瓷先ィ琅畽C(jī)器人與真人一樣漂亮、大方,她精致美麗的五官,挺拔高聳的胸部,高翹飽滿的臀部,令人情不自禁地想入非非。更奇特的是,用手一按機(jī)器人的左乳,便可以自動(dòng)復(fù)印文件,而按右乳,則可以自動(dòng)打字。
由于機(jī)器人只有一個(gè),所以只能裝在了老總的辦公室里,歸老總一個(gè)人使用。
當(dāng)天晚上,老總一個(gè)人在辦公室里,一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的左乳,一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的右乳,高興得嘴都合不攏來。
不知過了多少時(shí)間,突然,在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作,跑到老總辦公室一看,不由怔住了:老總緊緊捂住襠部,命.根處鮮血直噴。
“媽的,你們?cè)趺床桓嬖V我:機(jī)器人底下的那個(gè)洞是卷筆刀?!”老總臉色刷白,氣急敗壞地怒吼,“還不快送老子上醫(yī)院!”
13、院長(zhǎng)出差,路過精品nei衣店,想給老婆一個(gè)驚喜。!
服務(wù)員:先生,您買些什么?
院長(zhǎng): 幫老婆買件內(nèi)衣。
服務(wù)員:請(qǐng)問貴夫人穿幾號(hào)內(nèi)衣?
院長(zhǎng)摸了摸頭,憨憨地說:我也不知道哦,反正是一只手抓不完(一邊乳房),兩只手又不夠。
14、畫家欲外出寫生,因擔(dān)心老婆出軌,臨行前,便在她左右大腿處,各畫上一位手持獵槍的威武門衛(wèi)。老婆十分生氣,提起毛筆,在畫家的相同位置畫了兩頭小豬。
半年后,畫家寫生歸來,勘察畫像,見門衛(wèi)的帽子和獵槍已經(jīng)怪模怪樣,便問:“他們的帽子和武器,像是被人借用過呢?”
“換季了,門衛(wèi)配發(fā)新裝備,這有什么稀奇?”老婆鎮(zhèn)定地說,“還是讓我看看你那兩頭小豬吧!”
畫家默然不語(yǔ),剛剛脫下褲子,老婆便驚呼:“豬呢?怎么連影子都沒了!”
畫家嘆了口氣,說:“物價(jià)暴漲,肉價(jià)翻番,我實(shí)在忍不住,把它們牽去市場(chǎng)賣了。”
老婆聽罷,哈哈大笑,罵道:“你個(gè)笨蛋!知不知道今天肉價(jià)又漲了一元?給我記好了:下次賣豬,一定要牽回來,瞅準(zhǔn)了,保準(zhǔn)賣個(gè)好價(jià)錢!”
作者: 會(huì)抽煙的小豬    時(shí)間: 2011-8-27 12:54
恩, 我笑了,支持一下哈哈
作者: 無聊打游戲    時(shí)間: 2011-8-27 15:38
謝謝樓主分享,哈哈不錯(cuò)的說哦
作者: 李毅大帝付體    時(shí)間: 2011-8-27 18:40
還好吧,好像以前看過哦,老帖了
作者: 流云行水    時(shí)間: 2011-8-27 22:03
嘻嘻,樓主真的好逗哦,繼續(xù)哦




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