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標(biāo)題: 別錯(cuò)過,14條笑爆嘴的幽默笑話 [打印本頁(yè)]

作者: 點(diǎn)點(diǎn)是只垃圾貓 時(shí)間: 2011-8-27 10:06
標(biāo)題: 別錯(cuò)過,14條笑爆嘴的幽默笑話
、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡(jiǎn)單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄！��！”

2、給當(dāng)教官的老公的留言條：你早早睡去也就罷了，竟還說夢(mèng)話，下達(dá)口令：“兩腳張開與肩同寬……”兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留……

3、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時(shí)正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”
4、有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國(guó)呢�！�

5、女孩座在凳子上，起來的時(shí)候，一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個(gè)女孩大怒，打了這個(gè)人一巴掌，這個(gè)人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
6、小保姆打掃衛(wèi)生時(shí)在床上發(fā)現(xiàn)了一個(gè)**，就問女主人這是什么，女主人說：“你們農(nóng)村不XX嗎？”
小保姆說：“做，但是不像你們城市人那么瘋狂，都脫皮了�！�

7、一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動(dòng)也不動(dòng)！不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
8、少女抱貓買雞蛋，男攤主夸貓：“你的MiMi好大呀！”女怒不語(yǔ)，男攤主又說：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋�！�

9、一個(gè)姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個(gè)怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛(wèi)生巾）！”

10、一壯男到一紋身店于某處紋了一句話其妻夜間發(fā)現(xiàn)于是抓起來見上面寫著“很大”
壯男對(duì)其妻子說：“搓一下�！�
其妻子猛然發(fā)現(xiàn)上面寫著“很強(qiáng)大”
壯男再說：“再搓搓！”
其妻子又發(fā)現(xiàn)上面寫著“很好很強(qiáng)大”
壯男又說：“不要停！”
其妻子此刻驚呼“很黃很暴力很好很強(qiáng)大！”
11、阿炮有個(gè)女朋友名字叫WENDY，阿炮非常愛他的女朋友，于是就將女朋友的名字刺青在他的JJ上面，平時(shí)垂軟時(shí)，只看得到“WY”兩個(gè)字。
有一天，阿炮去美國(guó)旅行在公共澡堂里遇著一個(gè)黑人，黑人看到他J-J上有“WY”兩個(gè)字，就問他那是什么意思，阿炮說：“這是我女朋友的名字�！辈⑶覍J弄翹起來，讓“WY”變成WENDY給他看。
這時(shí)，他看到黑人的JJ上也有“WY”兩個(gè)字，他很好奇的問他：“你的女朋友也叫WENDY嗎？”
黑人說：“不是�！�
阿炮一直問那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。
阿炮說：“這樣好了，我給你十元美金，你給我看你的刺青。”
黑人答應(yīng)了，于是黑人就打了個(gè)手槍，JJ上的文字就出現(xiàn)了：WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA，HA-VEANICEDAY.（歡迎你到美利堅(jiān)合眾國(guó)來，但愿你有美好快樂的一天。）
12、某公司新買了一個(gè)用于辦公的美女機(jī)器人。
該機(jī)器人設(shè)計(jì)巧妙，栩栩如生�？瓷先ィ琅畽C(jī)器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機(jī)器人的左乳，便可以自動(dòng)復(fù)印文件，而按右乳，則可以自動(dòng)打字。
由于機(jī)器人只有一個(gè)，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個(gè)人使用。
當(dāng)天晚上，老總一個(gè)人在辦公室里，一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的左乳，一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的右乳，高興得嘴都合不攏來。
不知過了多少時(shí)間，突然，在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命.根處鮮血直噴。
“媽的，你們?cè)趺床桓嬖V我：機(jī)器人底下的那個(gè)洞是卷筆刀？！”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫(yī)院！”
13、院長(zhǎng)出差，路過精品nei衣店，想給老婆一個(gè)驚喜�。�！
服務(wù)員：先生，您買些什么？
院長(zhǎng)：幫老婆買件內(nèi)衣。
服務(wù)員：請(qǐng)問貴夫人穿幾號(hào)內(nèi)衣？
院長(zhǎng)摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一邊乳房），兩只手又不夠。
14、畫家欲外出寫生，因擔(dān)心老婆出軌，臨行前，便在她左右大腿處，各畫上一位手持獵槍的威武門衛(wèi)。老婆十分生氣，提起毛筆，在畫家的相同位置畫了兩頭小豬。
半年后，畫家寫生歸來，勘察畫像，見門衛(wèi)的帽子和獵槍已經(jīng)怪模怪樣，便問：“他們的帽子和武器，像是被人借用過呢？”
“換季了，門衛(wèi)配發(fā)新裝備，這有什么稀奇？”老婆鎮(zhèn)定地說，“還是讓我看看你那兩頭小豬吧！”
畫家默然不語(yǔ)，剛剛脫下褲子，老婆便驚呼：“豬呢？怎么連影子都沒了！”
畫家嘆了口氣，說：“物價(jià)暴漲，肉價(jià)翻番，我實(shí)在忍不住，把它們牽去市場(chǎng)賣了。”
老婆聽罷，哈哈大笑，罵道：“你個(gè)笨蛋！知不知道今天肉價(jià)又漲了一元？給我記好了：下次賣豬，一定要牽回來，瞅準(zhǔn)了，保準(zhǔn)賣個(gè)好價(jià)錢！”

作者: 會(huì)抽煙的小豬 時(shí)間: 2011-8-27 12:54
恩，我笑了，支持一下哈哈

作者: 無聊打游戲 時(shí)間: 2011-8-27 15:38
謝謝樓主分享，哈哈不錯(cuò)的說哦

作者: 李毅大帝付體 時(shí)間: 2011-8-27 18:40
還好吧，好像以前看過哦，老帖了

作者: 流云行水 時(shí)間: 2011-8-27 22:03
嘻嘻，樓主真的好逗哦，繼續(xù)哦

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