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標題: 冷笑話,不冷不收錢 [打印本頁]

作者: 喜歡上海的女孩    時間: 2011-7-27 23:41
標題: 冷笑話,不冷不收錢
嫂洗澡,弟誤入。嫂斥道:你這樣做對得起你哥嗎?弟羞,欲走。嫂曰:你這樣走對得起我嗎?弟站住。嫂又言:你這樣傻呆著對得起你自己嗎? ——MBA管理點評:決策永遠不可能讓所有人滿意!


大學的時候,剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介,里面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目,不然以后運動會會強迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的,本想轉過身去提醒后面玩的好的男生,結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。


領導去汨羅視察,當?shù)芈糜尉重撠熃哟。走到一座山下,導游對領導說:“前面有一處名勝! 領導問:“什么名勝?” 導游說:“是一口泉,屈原泉! 領導又問了一遍:“什么泉?” 導游復述說:“屈——原——泉! 領導怒道:“就你懂拼音!”



一大早坐著同事的摩托往公司趕,等紅燈時旁邊停了輛美女開的寶馬,同事很自信說道:“肯定是個二奶!”可能是聲音有點大,被美女聽到了,看著有點不悅,綠燈一亮,我們撒鴨子就跑,寶馬女一腳油追了上來,放下車窗,沖我們喊道:“見過二奶這么早上班么,艸!”

老婆給當程序員的老公打電話:“下班順路買一斤包子帶回來,如果看到賣西瓜的,買一個! 當晚,程序員老公手捧一個包子進了家門。。。 老婆怒道:“你怎么就買了一個包子?!” 老公答曰:“因為看到了賣西瓜的!

話說一次在一寺廟中,看到一個漂亮mm在拿糖逗一小和尚,小和尚伸手接糖時,mm趁機摸了小和尚頭幾下,小和尚因為拿了糖雖然不太樂意被摸頭但也沒反對。這時mm得寸進尺迅速親了小和尚一下,瞬間大家都楞住了,接著**出現(xiàn)了,小和尚大哭起來,一邊跑一邊哭喊破戒啦,破戒啦”


男人最恨女人三個回答——隨便。男:今天晚上咱們吃什么? 女:隨便。 男:吃火鍋吧。 女:不行,吃火鍋臉上要長痘痘。 男:那咱們吃川菜? 女:昨天剛吃的川菜,今天又吃………… 男:那咱吃海鮮去? 女:海鮮不好,吃了拉肚子。 男:那你說吃什么? 女:隨便。


一個陌生號給我發(fā)信息:“媽,我生活費沒了,你再給我打幾百過來,還是原來的號XXXXXXXXXXXXXX! 我愣了5秒鐘,這樣回了過去:“孩子,你是從未來來的嗎? 能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么?”

有錢人才能叫宅,你那叫宅嗎?你那叫蝸居;有錢人才能叫憂郁,你那叫憂郁嗎?你那叫抑郁;有錢人才能叫節(jié)能,你那叫節(jié)能嗎?你那叫摳門;有錢人才能叫豐滿,你那叫豐滿嗎?你那叫粗人;有錢人才能叫旅行,你那叫旅行嗎?你那叫流浪;有錢人才能叫單身,你那叫單身嗎?你那叫光棍。


一對夫婦去酒店用餐時,孩子哭鬧不止。 女人趕緊掀衣,給孩子喂奶! 這時服務生走了過來予以制止。 女大怒:“難道這也不行嗎。俊 服務生:“露胸可以,酒店規(guī)定不準自帶飲料!”


無意間發(fā)現(xiàn)手機居然有飛行模式,這可樂壞我了,我打開飛行模式,哈了一口氣,往天上用力一扔,結果你猜怎么著,他丫的居然掉下來了,屏幕也摔碎了!你這不是坑爹嗎!
作者: 真假卡哇依    時間: 2011-7-28 10:43
說的真是太對了。
作者: 剎那之淚    時間: 2011-7-29 00:56
在地鐵上,我給一大媽讓了座,大媽高興地和我攀談,問:孩子多大了?我:26。大媽羨慕地說:你長得真年輕,看起來也就30出頭,孩子都26歲了。
作者: 真假卡哇依    時間: 2011-7-29 13:53
看著還行吧
作者: 真假卡哇依    時間: 2011-8-1 09:40
看著還真有點冷。




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