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標題: 爸爸媽媽最關心的5個教養問題 [打印本頁]

作者: iFeng 時間: 2008-1-30 22:08
標題: 爸爸媽媽最關心的5個教養問題
　如果希望孩子未來在學習新技巧或新能力時，能擁有安全感與自信心，確實需要在bobo滿3歲前，就讓他與照護者有良好的親密關系，也只有這樣的成長條件，才能教出快樂的孩子。

[ 本帖最后由 iFeng 于 2008-1-30 22:10 編輯 ]

作者: iFeng 時間: 2008-1-30 22:11
許多學者都主張，與人親近的孩子才會快樂，如果缺乏父母的愛心，沒有堅持或扎實的依附關系，對孩子的未來有著深遠的影響。

　　第1名幼兒特質

　　人格特質與天生氣質息息相關，但自幼培養正向、積極思考，有助未來發展。

　　培養孩子獨立與自信

　　培養孩子的獨立性格讓他未來具有負責任的態度，父母只需在平日給予協助，對他就有實質的幫助，同時也有助于創意力的發展，教育大學幼兒與家庭教育學系講師薛婷芳提出具體方法供父母參考：

　　1. 協助孩子學習自己做決定：鼓勵孩子讓他學習自己判斷與決定穿著；或在游戲中自己分配任務、決定游戲的玩法等。

　　2. 傾聽孩子的想法與意見：在與孩子的對談中多多詢問「你認為呢？」、「你覺得如何？」等，也可規劃屬于他自己的分享空間，例如在墻壁上釘一個相框，展示他的作品。

　　3. 提供參與機會：盡可能讓孩子擁有參與決策的參與感，并逐步建立獨立思考與判斷的能力。

　　4. 給他自由探索環境的機會：陪伴孩子一起嘗試新事物，滿足他的好奇心。

　　5. 多用話語積極鼓勵孩子：正面的肯定與鼓勵，可以幫助孩子建立自信心。

作者: iFeng 時間: 2008-1-30 22:11
教出開朗個性的孩子

　　薛婷芳說，父母的性格容易影響孩子的性格發展。不過，內向并不是缺點，這類型的人通常內省能力較佳，清楚自己所做的事，也能享受一個人的獨處。她建議父母必須先了解孩子內向行為的程度，并評估是否會影響其日后的人際關系？有些孩子只是因為畏縮而內向，但這類型的孩子通常是因為缺乏安全感，并非天性。

　　她提醒父母，想培養孩子樂觀開朗的個性，就要從自身做起，只有擁有開朗樂觀的特質，才有能力教導孩子也朝這方面發展。如果父母始終慣以消極、畏縮的方式面對問題，孩子通常也容易學到負面的態度。

作者: iFeng 時間: 2008-1-30 22:12
　第2名飲食習慣養成
　　飲食習慣需自幼培養，只要習慣一養成，就能提高孩子對食物的興趣。

　　耐心養成好習慣

　　營養科主任林宜芬表示，想建立bobo良好的飲食習慣，最好從副食品階段就要開始建立。臨床上發現，有些孩子到了3、4歲卻仍然只愿意吃稀飯，只要稍微硬一點的食物就不吃，通常是因為慣于吃軟的稀飯，懶得咀嚼所導致，因此，建議在bobo開始長牙階段，就要練習他試著接觸稍微硬一點的米飯或蔬果，訓練咀嚼能力，但父母仍須留意安全，不要讓他噎到。

　　其次，需要耐心等待，部分父母為了怕孩子弄臟環境或衣物，或是趕時間沒耐心等孩子吃完，就采取喂食的方式，雖然方便但卻易養成依賴的壞習慣。

　　很多父母會自行決定bobo不喜歡的食物，林宜芬強調，最好讓bobo嘗試許多不同的食物，養成他喜歡接觸新食物的興趣，因此，即使是洋蔥等有怪味道的蔬菜，也可讓他嘗試，如果第一次嘗試后不喜歡，也不代表以后都不能吃，還是可以多試幾次，逐漸試探。

　　想訓練他吃飯時的樂趣，林宜芬說，也可以試著偶爾讓他自己用手抓取食物吃，只要把手洗干凈，就不會有太大的衛生問題，以手抓取食物不但可以增加樂趣，甚至還能訓練手眼協調，一舉數得。

作者: iFeng 時間: 2008-1-30 22:12
　點心必要‧零食可免

　　林宜芬指出，bobo的胃容量較成人小，一次的飲食量不大，無法如成人般撐到下一餐，因此，父母給予適當的點心有其必要性，建議可以在餐與餐間的空檔，以半杯牛奶加上部分主食，或是優格、布丁等，都可以做點心。

　　至于零食，她建議不要有味道太重的食物，也不要在語言上有暗示的表現，即使想吃糖果也可以，但要先設定只能吃1顆的規矩，可以先要求他做完什么事才能吃，也不要以鼓勵的方式，或一次給過多的份量。

作者: iFeng 時間: 2008-1-30 22:13
　第3名情緒處理
　　管理孩子的情緒常令父母抓狂，先掌握自己的情緒較為有效。

　　以同理心協助舒緩情緒

　　三民托兒所所長李慧娟提醒，當孩子情緒失控時，最好先站在他的角度，以同理心表達關心、傾聽他的想法和感覺，而且要維護他的自尊不受傷害。僅量不要急著否定他或用負面的話責備，更不宜使用無關的物質酬賞做為情緒控制的獎勵，否則，孩子會認為只要一吵，就會有糖吃。

　　孩子正處在情緒不穩時，要如實鼓勵他對控制情緒或者情緒紓解的努力，比方說：「你小聲一點我就聽懂你在說什么了，謝謝你！」「啊，我有發現你現在比剛剛溫柔一點了，我聽起來比較舒服。」「哭完了，有沒有舒服一點？」這是提醒孩子：哭的目的是為了紓解，所以哭完應該會舒服一點，如果還是不舒服，我們可以再等他一下下，等紓解后再討論要怎么辦。

　　李慧娟強調，情緒與道理要分開處理；也就是說，接納他的情緒與感受，不代表我們同意他的想法、做法和處理方式。如果相信人都有自省的能力，就不要急著教訓。當孩子正在發脾氣時，強說道理只是火上加油，他也會覺得很煩，不如等到頭腦回復冷靜時，再問問他的想法和下一次打算怎么做，或者下次他希望爸媽怎么幫他。

　　當然，不能因為孩子發脾氣，自己也跟著失控，父母要先穩定情緒才能幫忙孩子，更重要的是，要照原訂計劃或原則行事（可小幅修改），但不能因為孩子失控而妥協改變。父母須考慮孩子眼中的大人世界，如果總是要求孩子遵守規定，自己卻從不要求自己，會讓孩子覺得困惑而不想遵循。

作者: iFeng 時間: 2008-1-30 22:13
幫助孩子面對挫折

　　薛婷芳表示，游戲競賽總有輸贏，如果孩子對輸贏顯得計較，就需父母帶領孩子學習，比賽的結果固然重要，但過程與經驗更勝于名次。

　　她建議父母必須傳達正面的想法，讓孩子了解成功絕對不是偶然，背后需經過努力、嘗試錯誤與失敗累積而得；而培養孩子愿意嘗試錯誤、正視問題、解決問題，是培養挫折忍受力的正確方向。

　　當孩子面對挫折與失敗時，也不要急著責備孩子，最好先肯定他在比賽過程中的努力與付出，緩和孩子的挫敗心情，等情緒平穩之后，一起陪同孩子檢討造成失敗的原因，并鼓勵再次嘗試，培養面對挫折的能力。

作者: iFeng 時間: 2008-1-30 22:13
第4名生活自理
　　即使孩子只是前進一小步，也值得父母大大的鼓勵一番。

　　漸進式培養自理能力

　　李慧娟說，父母必須先認知，孩子自我照顧的能力無法一蹴可及，必須一步一步慢慢建立，即使只是進步一點點，都值得大大的鼓勵。她以鼓勵bobo自己進食為例說明：進食的大忌，就是父母硬性強迫，讓孩子在壓力大的狀況下吃飯，不但吸收不良、影響消化，得不到原本希望其成長的目的外，還可能造成他日后飲食上的陰影，讓他對吃飯這件事產生排斥，長期下來，還易造成腸胃功能不佳或是過胖的情形發生。

　　對于有些食欲不佳的bobo，父母最好先接受他在飲食上的偏好。李慧娟說，偏食與感官敏感及趨避性有關，部分孩子對特定食物的口感有所偏惡，無法強求。但父母可以先試著每次給予一點點淺嘗，視孩子的反應再逐步增加份量。此外，也可采取「動機法」：可先試著讓他建立與食物間的關系，用愉快、鼓勵的方式誘導他主動進食，例如，可說「青菜想要到你的肚子里玩，然后變成你的力氣耶！」「青菜哭哭說不公平，為什么魚肉都可以去你肚子玩，青菜卻要留在碗里，等下還要被丟到垃圾桶」等。

　　李慧娟建議，與孩子互動時，僅量避免與孩子正面沖突，比方：孩子說不要洗澡，爸媽可以說好，那我們去和鴨鴨玩水（澡盆里有鴨鴨，或以其它洗澡玩具代替）。父母若能以互動的情境較能成功達到目的，不要讓孩子有破壞規定的機會，同時，孩子的玩性很大，可以利用擬人化的「動機法」引發他的興趣，同時還能激發他的創意來源呢！

作者: iFeng 時間: 2008-1-30 22:14
　第5名管教方式
　　柔性與鐵腕必須視時機運用，但不要忘記，依附關系的掌握也相當重要。

　　愛的教育？鐵的紀律？

　　輔仁大學兒童與家庭學系系主任陳若琳認為，教養的兩大主軸，不外溫暖響應與嚴厲管教，到底哪種方式適合自己的孩子，則需要視他本身的特質如何再來判定該偏重哪種教養。不過，她提醒，對于年幼的孩子，依附關系相當重要，還是以滿足他的需求為優先考慮，也就是采取溫暖響應方式，掌握信任的原則。

　　有時，父母過分嚴厲或大聲斥喝是因為白天工作情緒、壓力所使然，有時則是因為孩子的生活規范沒有做好，導致心情更差，因此，陳若琳認為，教導實質的生活自理能力，是讓自己情緒不會突然發作的好方法。此外，遇到不聽話或有錯誤的行為需要斥責或責罰時，可以先讓孩子冷靜下來，限制他的活動空間，或是取消他的權力，例如，原計劃吃飯后帶孩子去散步的資格被取消等等。

　　父母的情緒發作與過分嚴厲，總是容易傷到孩子的自尊或身體，父母若能自我控制情緒，以策略性的方法鼓勵好的行為，同時教導他基本自理能力，就能減少許多不必要的責罰。

作者: iFeng 時間: 2008-1-30 22:14
　父母共親職：白臉黑臉交換當

　　夫妻間的合作、支持、同心教養，對孩子的未來影響大，切記別在孩子面前互扯后腿，如果教養觀念不一致時，陳若琳建議，也不要表現的太明顯，不同想法的一方先不插嘴，等到孩子不在現場時，再與對方溝通。特別提醒不要在孩子面前爭執，否則聰明的孩子，很容易鉆父母之間的小漏洞。

　　至于白臉黑臉該由誰來扮演，她認為可以互換，但夫妻雙方需要默契，當一人扮黑臉時，另一人可以適時插進來對孩子說明令人生氣的原因。陳若琳強調，即使不同意對方的管教方式，也要先緩和自己的情緒，不要過分抵制對方對孩子的責罰，雙方一定要相互溝通并了解對方的教養策略，當意見不同時，先解決彼此的情緒問題，再做討論，雙方都提出支持的理由，唯有先了解對方的想法，再做溝通較有意義。　

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