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標(biāo)題: 80后兒媳如何與“戀子”婆婆相處? [打印本頁]

作者: 小壞是木頭 時間: 2011-3-25 17:58
標(biāo)題: 80后兒媳如何與“戀子”婆婆相處?
自古以來婆媳就是一對最難處的關(guān)系。

　　“80后”兒媳與“50后”婆婆尤其難處，主要原因有兩個：
　　第一，確確實實的代溝�！�80后”與“50后”不僅在年齡上是兩代人，思想觀念也處處顯出巨大差異。大多講求時尚，敢于消費;“50后”通常思想保守，崇尚節(jié)儉。曾經(jīng)有一位女記者對我講，每次回家婆婆都特別關(guān)心他們吃了什么，而她覺得吃什么根本不重要，婆婆總嘮叨這些很煩人。我告訴她，“50后”的婆婆們童年時經(jīng)歷過饑荒，少年時又大多被驅(qū)趕下鄉(xiāng)，溫飽在那時是天大的事情，人們見面的問候語就是“吃了沒有”。這在今天顯得十分可笑，卻是前輩人抹不掉的記憶。這種記憶延續(xù)到子女身上，表達(dá)愛的很重要內(nèi)容就是讓孩子吃好。
　　現(xiàn)在的年輕人喜歡上網(wǎng)玩游戲，成群結(jié)伙地K歌熱舞，六十元一杯的咖啡喝的是情調(diào)。但“50后”的父母們有些根本不會上網(wǎng)，東西非得用壞了才舍得扔掉。他們不了解子女對生活的種種想法，相處時除了談一些生活瑣碎，找不到更多的話題。
　　作為一種傳統(tǒng)觀念，“50后”父母還期望著自己的辛苦能得到回報：他們希望子女感恩，希望子女知道父母為了他們的幸福曾做出過很大的“犧牲”;而現(xiàn)在的年輕人有些根本不想養(yǎng)孩子，即使養(yǎng)孩子也是新觀念，認(rèn)為“孩子是上帝送給自己的禮物”，這樣的認(rèn)識自然會不求回報。這就是兩代人的差異。
　　第二，新一代獨生子女的母子關(guān)系往往超常緊密，兒子“戀母”和母親“戀子”都很嚴(yán)重，許多父母把子女當(dāng)成生活的核心內(nèi)容。兒子結(jié)婚，母親難免種種擔(dān)心，怕孩子得不到體貼和照顧。此外，兒子成家后，母親的生活出現(xiàn)空缺，會自覺不自覺地與兒媳爭奪對兒子的照顧權(quán)。有些母親特別在乎兒子是否把自己擺在第一位，計較在兒子心目中自己與媳婦孰輕孰重，也因此鬧出許多矛盾。這樣的婆媳大戰(zhàn)對于現(xiàn)代人并不陌生。而從兒子本身的感受來說，從小習(xí)慣于母親無微不至的照顧，年輕的妻子再賢惠，也無法與婆婆相抗衡。
　　這就是令兩代人都很困惑的家庭矛盾。
　　我對大多數(shù)“80”夫妻的建議是：
　　一，如果條件允許，小家庭要盡可能不依賴父母獨立生活。不少家庭矛盾源于太緊密的關(guān)系，彼此空間不夠。結(jié)婚后與父母住在一起，或天天到父母家吃飯，難免舌頭碰了牙，鬧出不愉快。所以，與父母維持在周末探訪、有事照顧是最合適的。
　　二，兒子是婆媳矛盾的緩沖器。一旦兒媳與婆婆有了沖突，兒子一定不能袖手旁觀，甚至火上澆油。兒子在調(diào)試彼此關(guān)系時要有所承擔(dān)。要會說話，面對母親要善于站在母親立場上講話，面對妻子要向著妻子說話，以雙方都消氣為原則。
三，善于換位思考。當(dāng)你要求婆婆“視如己出”那樣對待自己時，也要如親生父母一樣看待他們。真正做到這樣很難，但換位思考一下會有好處。這樣，你會諒解婆婆的許多嘮叨。而婆婆幾十年照顧兒子已成習(xí)慣，兒子一旦離開家，她也需要一個適應(yīng)的過程。

作者: 我可是用劍的 時間: 2011-3-26 14:23
我也很想獨立生活來著

作者: 秋葉知我心 時間: 2011-3-26 20:32
所以有點距離感會更加好！

作者: 超自然研究所 時間: 2011-3-27 09:49
讓她在家慢慢想他兒吧！不知足的老太婆

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