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能離開嗎？離開后，會(huì)不會(huì)是永遠(yuǎn)？
霜
05.03.18
（1）
不知道從什么時(shí)候開始眼睛隱隱的疼，每次從網(wǎng)上離開， 都會(huì)有幾秒的黑暗，我以為那只是上網(wǎng)過久的正常的現(xiàn)象而已�？�，命運(yùn)偏偏給了我迎頭一擊。
眼睛疼得越來越厲害了。我想我應(yīng)該多休息，可能就會(huì)好了。我是太讓人放心不下的孩子，固執(zhí)得以為那只是用眼過度的后果而已。 可我是太天真的，當(dāng)一切到來的時(shí)候，我措手不及。
3月10日。 猝不及防的黑暗。
爸爸回來了，媽媽也回來了。他們都是太愛我的。
去醫(yī)院檢查。結(jié)膜炎。左眼完好，右眼視力0.1�；臼�。必須馬上治療。
我一下子崩潰。在媽媽懷里哭得聲嘶力竭。
可一切無濟(jì)于事。
爸爸聯(lián)系好上海的醫(yī)院，3月12日，就可以去治療，醫(yī)生說只要以后不用眼過度，能夠完全好的，視力可以恢復(fù)的。
爸爸媽媽放心了。
可我還是害怕。我開始不敢睡去。我怕一醒來，便是永遠(yuǎn)的黑暗。
我給申哲打電話，半夜打，老不說話。
我不想給他任何的負(fù)擔(dān)和擔(dān)心。我希望我可以自己去度過這段日子，我不要他擔(dān)心的。
3月11日。清晨，有人敲門。
我看到疲憊之及的申哲站在門前。
我又不爭氣的哭了。
申哲抱住我。很久不說話。有溫?zé)岬囊后w滴到我頭上。
�。�2）
申哲一直都陪著我，即使晚上，他也要看我睡著之后再離開。我總在他身邊耍賴，不肯吃那么苦的藥，也不肯滴那么難受的眼藥，申哲會(huì)慢慢的耐心的哄著我，然后看我把藥吞下。那些酸苦在他的目光中消失。
更多的時(shí)候，我們只是坐著，靜靜的，申哲喜歡看著我的眼睛，那目光一直看到我心里。
我突然害怕起來。萬一某一天，我給不了他那樣的眼神，我也看不見他那樣的眼神，我該怎么辦？
這種害怕讓我太慌亂。
申哲是太懂我的。他知道我的害怕，知道我的倔強(qiáng)， 他知道我即使害怕的顫抖，也仍是不肯說一句的。他不說一句話，只是抱著我。
如果可以，我愿意那是我的地老天荒。
3月12日。上海。
終于過去了，我終于還是可以看見的，一切都會(huì)過去的。從上�；貋淼臅r(shí)候，心里一直就只有這一句話。
一切終于過去了。
可心里還是會(huì)有害怕。
突然害怕某一天自己真的就這樣看不見了，那樣，我該怎樣來面對(duì)自己的人生？ 那樣申哲還回愛著我嗎？
爸爸媽媽也都在身邊陪著，他們盡最大的努力讓我覺得溫暖，他們盡自己最大努力讓我覺得開心。
我笑給他們看，笑得很燦爛，很開心，可心里卻是苦苦的。
我是知道的，過段時(shí)間他們?nèi)匀粫?huì)是要離開的。他們以為，他們的女兒已經(jīng)足夠大到自己去面對(duì)了。可他們不知道，他們?cè)诠陋?dú)中長大的女兒，已經(jīng)無法去面對(duì)這一切，外表的堅(jiān)強(qiáng)終究抵不過內(nèi)心的恐懼。
我是太懦弱的人，通常在寒流到來之前就選擇逃避，可這次，我只能選擇面對(duì)。
我知道一切都會(huì)過去，可還是會(huì)忍不住害怕。我緊緊抱住申哲，希望他給我溫暖，可我知道，他終究還是要走的。
�。�3）
申哲終究還是走了。我無法說什么，只能看著他離開。
深夜，他給我打電話。
我在電話這頭笑得很開心，快樂的說著，即使眼淚不斷的滴落，我還是快樂的說著。想到一句歌詞：我的聲音在笑，淚在飄，電話那頭的你知道嗎？知道嗎？知道嗎？
申哲是太了解我的人。
霜，你別哭好嗎？
我只好不說話，我是太怕被人看穿的， 即使那個(gè)人是申哲，我深愛的男人。
我嘗試著開始新的生活。沒有網(wǎng)絡(luò)，也沒有申哲。
可我竟然做不到。網(wǎng)上的一切已經(jīng)溶入了我的血液。甚至我只有在對(duì)著電腦的時(shí)候才寫得出東西。
我是以寫字為生的，是為生，不是維生。不寫字，我不知道我的生活該怎么繼續(xù)。除了寫字，我不知道我還能做些什么。突然覺得自己是太無用的人。
申哲總會(huì)在深夜給我短信。
霜，開心點(diǎn)啊。
霜，不要哭。
霜，乖乖的吃藥，聽話。
霜，記得照顧好自己
……
我笑笑。心里仍然是揮不去的害怕。這個(gè)叫申哲的男人就是我的生命，我知道他愛我，可仍然會(huì)害怕有天他會(huì)遺棄我。
想起一句話：誰也不是誰的永遠(yuǎn)。
越發(fā)的害怕。開始失眠。
不工作的日子有太多太多的時(shí)間來回憶。我也不知道除了回憶我還能做些什么。不可以上班，不可以上網(wǎng)，不可以上街。
所有的記憶都沿路邊趕來。
15歲的申哲用乳白色的單車栽著13歲的我，快樂的飛揚(yáng)。
15歲的我面無表情的面對(duì)申哲神情憔悴的媽媽，選擇離開。
17歲的我在大學(xué)平靜的生活，平靜的嘗試戀愛，可嘗試的結(jié)果未必不是失望。
18歲，聽莫文蔚的《廣島之戀》我眼淚肆虐。是誰太勇敢，說喜歡離別，只要今天不要明天，眼睜睜看著愛從指縫中流走……
19歲，生日那天去廣場，看見對(duì)著我微笑的申哲，15歲那年的淚終于全部流了出來。我開始快樂，同時(shí)，也開始憂傷。
20歲，我開始明白，空間的距離也同樣能夠讓人絕望。我付出再多的努力，我都到不了申哲身邊。那種讓人絕望的無奈讓我窒息。
21歲，我選擇“支教”。幼稚的以為既然到不了那便遠(yuǎn)離吧。我是幸福的也是幸運(yùn)的，有了那么多讓我心疼也讓我開心的孩子們。
22歲……
時(shí)間真的是太鋒利的武器。我真的22歲了。
可22歲的我，又能做些什么呢？又能抓住些什么呢？
一直認(rèn)為自己是長袖善舞的，可現(xiàn)在才明白，很多的事情，我無能為力，無可奈何。
我害怕，一轉(zhuǎn)身的距離，便是永遠(yuǎn)。
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發(fā)表于 2011-11-10 10:13:45
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