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爆笑,看完了沒一個能活下的,都笑死了!

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幼兒園小班

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發(fā)表于 2011-5-30 16:11:35 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序?yàn)g覽 |閱讀模式
1.某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女兒長到十歲,終于按捺不住好奇心,拉住其母問:“媽媽,這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀?” 2.一對夫妻正討論著剛貼好的壁紙。丈夫?qū)傎N好的壁紙不太滿意,而妻子卻無所謂。為此,丈夫很惱火,他對妻子說:“這個情況的出現(xiàn),就在于我是個要求完美的人,而你卻不是! 妻子回答道:“說得對極了。這就是為什么你娶了我,我嫁給了你! 3.一天,大科學(xué)家愛因斯坦臨終前問小利斯神道,“人死后有沒有靈魂?” “當(dāng)然有了!毙±股裎⑿χf道。 “我從來不相信人是有靈魂的。你有什么科學(xué)的理由讓我信服呢?” 愛因斯坦不解的問道.“因?yàn)殪`魂是人的精神力量,應(yīng)該是一種能量吧,正所謂:物質(zhì)不滅,能量守恒! 小利斯神淡淡笑道。 4.在船上,一個水手問另外一個水手說:“酒和女人,你到底喜歡哪一種?” 另一個水手回答:“我首先得知道(它)她們的出生日期! 5.年輕的律師為他的第一個案子出庭,他的當(dāng)事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了.為了強(qiáng)調(diào)損失的巨大,他激動地說:“先生們,想一想吧,24頭豬呀!24頭!是我們陪審團(tuán)的兩倍呀” 6.在氣象臺實(shí)習(xí)終于知道“明日降水概率30(百分號)”是怎么算出來 [續(xù)]的了~臺長在辦公室里找了十個人問:“同意明天下雨的請舉手”,結(jié)果三個人舉起了手…… 7.一位大爺?shù)结t(yī)院做B超檢查,出來后不滿地說:“那大夫一見我躺下,就不搭理我,只顧自己在旁邊看電視! 8.男:我可以為你買一杯飲料嗎?女:不必,我寧愿要你買飲料的錢。男:我是攝影師,我一直在尋找一張像你這樣的臉。女:我是整形外科醫(yī)生,我也一直在尋找一張像你這樣的臉。 男:我想我一定能讓你非常快樂。女:你是說你要離開?男:我能牽著你的手嗎?女:不用了,我自己能拿得動。男:我們曾有過一兩次約會吧?女:肯定只有一次,我從不會犯兩次同樣的錯誤。 9.倫敦某大街一個雜技團(tuán)正在表演節(jié)目:關(guān)在箱子里的絕食男子.新聞記者采訪絕食男子,問道:“你為什么要演這個節(jié)目?” 那男人回答:“這也是混口飯吃!” 10.我是初中生,一次我收到詐…騙的短信:“爸爸媽媽,我現(xiàn)在沒錢用了,把錢打進(jìn)XXXXXX賬號。這個是我朋友的卡,名字XXX! 然后我很爽快地回了他:“你媽媽我在上初中呢!” 11.年輕的女售貨員熱情地介紹說:“買這個娃娃吧,它最好玩了,你若放倒它,它便立即閉上眼睛乖乖睡覺。它還會哭會笑,它哭的時候,你摸摸它的頭,它就會變哭為笑 ,就像真孩子一樣! 這位母親聽了,感慨地說:“哎,小姑娘,看得出來,你還沒有孩子! 12.一日,兩賊相遇。甲問乙:“你最近在哪里發(fā)財?” 乙沮喪地說:“昨晚我爬進(jìn)了一家肉店。黑燈瞎火的,費(fèi)了很大工夫終于打開了個保險柜,TMD原來是個冰箱! 13.老師對學(xué)生們說:“小朋友,下午校長要來問你們話,到時你們要好好地回答.本杰明,你是第一個,校長會問你是誰創(chuàng)造的?你答是上帝創(chuàng)造的就對了.湯姆,你是第二個,校長會問你世界上最初的人是誰,你答是亞當(dāng)和夏娃就對了.你們好好記著,別答錯了.” 下午,就在校長快要來的時候,本杰明因?yàn)槎亲雍鋈煌吹貌荒苋淌,到廁所去了.校長走進(jìn)教室,看見第一個座位是空的,就問第二個的湯姆:“你是誰創(chuàng)造的?” 湯姆答:“亞當(dāng)和夏娃.” 校長急了:“怎么?難道你不知道你是上帝創(chuàng)造的嗎?” 湯姆:“上帝創(chuàng)造的那個人,因?yàn)槎亲油,到廁所去了.?14.阿呆剛談的女朋友皮膚病,渾身奇癢難忍。到醫(yī)院去看病,醫(yī)生說這主要是食物過敏所致,并告訴她一大串禁止食用的食品,她都一一記在紙上;丶液螅鸭垪l壓在桌子上的玻璃下就出門了。女朋友晚上回來,見阿呆得意洋洋,身邊還放著一大包東西,她高興地問:“親愛的,你 又給我買了什么?” 阿呆一揚(yáng)紙條說:“寫在上面的全買了!” 15.小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了.牧師每個禮拜聚會上都要求教友們能夠踴躍捐獻(xiàn),以籌款蓋新的教堂.有一個美貌的小姐落落大方地走到捐獻(xiàn)箱前向牧師說道:“我愿意捐獻(xiàn)兩萬五千元.” 牧師答說:“小姐,我們雖然非常需要大家的捐獻(xiàn),但不能接受褻瀆上帝得來的臟錢,你的心意我們領(lǐng)了,請你將錢收回去.” 在后面的一群男士則不以為然地大叫:“牧師,你收下吧!那可不是什么臟錢,那可都是我們的血汗錢!”
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