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1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就
給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓(xùn)站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬
了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是對著小孩開
玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢見他們了。
4、上學(xué)的時候?qū)W校是平房，九月份開學(xué)，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧
著一堆作業(yè)，問我：“數(shù)學(xué)辦公室在哪？” “男廁邊上。”數(shù)學(xué)辦公室確實在男廁邊上
，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面?zhèn)鞒?個
聲音“不許進(jìn)”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。
。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細(xì)一看，發(fā)現(xiàn)剛剛捏住的是另一只手的大拇
指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學(xué)，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機(jī)保持聯(lián)系。一天，打他
手機(jī)，停機(jī)了。正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費(fèi)。沒想到
，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然
充話費(fèi)充到他手機(jī)上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃
了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史
老師進(jìn)教室說了一句“上課”，下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當(dāng)然是事先
預(yù)謀好的）。 強(qiáng)悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。” Orz~ ?灝?~ 這時
候全班都還是站著的....
9、上大學(xué)時急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能
使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示范（
雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗
完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結(jié)果我小侄子冷
冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、小時候和隔壁大姐姐玩（我五歲她十七），她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星
給我，不許我和別人講，不然以后都不給我折。現(xiàn)在，我還常常看著我書柜上滿滿的一
罐紙星星發(fā)呆，YY著隔壁的人妻...
13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正進(jìn)行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿
起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業(yè)一點。
14、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍
，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結(jié)果那人說：“我是
送快遞的，你有一個包裹……” 當(dāng)時我就吐血了。
15、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養(yǎng)狗 2、如果養(yǎng)狗，千萬別養(yǎng)能跳上床的狗
。 3、如果養(yǎng)的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用
香腸養(yǎng)狗。 5、前車之鑒啊～～～ ?
16、2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
17、那天我路過一條街，發(fā)現(xiàn)街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：
“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”于是她看都懶得再
看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽
帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發(fā)給剪掉
了。更主要的是，看來我得豐胸了……>_<
18、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然
后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲~就喊
到，來呀！給這位小姐換雙筷子
19、手機(jī)飛信給男朋友發(fā)短信，結(jié)果發(fā)給他一關(guān)系不錯的老鄉(xiāng)，上面寫著“老公，別擔(dān)
心了，偶大姨媽來了…”
20、有一次晚飯后跟BF一起散步，結(jié)果散了很長時間，往回走的時候天也很黑了，走的
很累，就在路邊的公交站坐著歇腳，然后我感慨要是這時候還有車做就好了，BF諷刺我
說，要不我們打車回去吧！其實總共才剩下1站地了，正巧這時候天上有飛機(jī)飛過，我大
腦一熱沖口而出：我們?nèi)ゴ蝻w機(jī)吧！然后BF立馬說好啊，我們?nèi)ゴ蝻w機(jī)，走，去對面小
樹林！
21、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打
飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對里面做飯的人喊:"里面的快點! 要飯的等急
了```"
22、逛超市呢 看到一收款員在很認(rèn)真數(shù)一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下
游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。。。。 然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的
硬幣倒回去重數(shù)....
23、小學(xué)五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙
控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺
不會脫的。
24、 有一次玩我們寢一個同學(xué)的電腦，發(fā)現(xiàn)有一個文件夾，里面全是網(wǎng)上下載的裸女圖
片，其中有一張竟然是一個日本女人的x器官特寫（毛是黑的），一時心血來潮就把那張
圖片給他設(shè)成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就
出去吃飯，回來發(fā)現(xiàn)他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，
原來他的電腦顯示器在我們關(guān)機(jī)后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開
試一下，我們食堂能容納200多人的
25、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然后傳到網(wǎng)上顯擺，今天
才發(fā)現(xiàn)有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
26、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴(yán)肅
的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫(yī)院，拜佛是沒用的。
27、老婆不在，我哄女兒睡覺，發(fā)現(xiàn)她睡著了，于是我坐在被窩里打開筆記本電腦看/-
片，我太入神不知什么時候女兒醒了側(cè)過來看我的電腦，我一驚，馬上把電腦移到床下
，結(jié)果女兒不答應(yīng)，跟我說：爸爸，我要看那個吸手指的。
28、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響
29、養(yǎng)的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然后在QQ空間里心情更新為：紀(jì)念我的寶寶，
被老鄉(xiāng)看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結(jié)果，我爸媽現(xiàn)在都不接
我電話，換個號打進(jìn)去，一聽我聲音就掛。
30、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發(fā)現(xiàn)我很乖巧地拿牙刷刷
牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我?guī)麄冏哌M(jìn)廁所，指
著馬桶…… |
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發(fā)表于 2011-3-4 11:29:41
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